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你华丽转身,留给我一世悲凉。那些说给你听的话,无处可诉。

免费信息发布网   发布时间:2012-06-07   
 爱上听《三寸天堂》,一次次地听,一次次地肝肠寸断,一次次地关不住那满心满心的哀伤。

     好吧,就在这音乐里,这让我满心伤感的音乐里,给你写几句话吧,我不确定自己能说些什么,不确定自己在这个深夜,能坐在这里多久多久。

    没错,你是我的初恋,是我曾经最爱最在乎的人,爱到没有了自我,爱到把自己的感情都不敢很明白地向你交代。自卑到你在我眼里,是那么高高在上且遥不可及。

   可是,我却还能和你走得那么近,那是我的幸或不幸。。。。。。

   我用了好长好长的时间才把你淡忘,即便是在我的婚姻里,你也无处不在。那些牵挂,那些忧伤,那些美丽的回忆,我以为都已经成为了我的过去,成了生命里永恒的印记。所以,每次经过你曾经居住和滞留过的城市,那感觉都是既亲切又倍加伤感,甚至泪流满面。有些时候想着你了,想起我们那些甜蜜兼忧伤的故事,想起那些不顾风雨飘摇也要翻越千山万水奔你而去的日子,想起你不顾舟车劳顿没日没夜地奔波只为了要来看我一眼的深情,想起那曾经暗许的生死相伴,也会突然泪如泉涌。。。。。这世界,改变了太多,可是,这心伤心痛如何能改?我把所有的心痛都藏在了记忆深处,以为此生我们再无相见之日。。。。再也没想到会在过去十几年以后,你竟然会通过网络找到了我。我承认你再次的到来和出现给了我天大的惊喜和感动。可我不知道这重逢和喜悦背后留给我们的竟是一地狼藉。为此,我们曾有的甜蜜和美好,竟然全部被抹灭。

     有些事已经是不能更改的事实。所以我不能不面对,不得不背负着这沉重的十字架前行。不说后悔,因为那没有任何意义。知道其实你很怨我甚至恨我,但还是希望,你在那里会给我们一点点的关心,即使只有一点点,我也会多了很多的勇气。可是,你我越走越远。我甚至没有了你一丁点消息。这些,我也怨不得你。可是,只有自己知道,自己也是多么地不希望会有这些事发生。

     但是,但是,这所有的后果我只能是努力去承担着,尽自己所能去承担着。这两三年的时间,只有自己知道心里堆积了多少无人可诉的痛和伤。在你面前,在所有的亲人面前,一味地说自己过得很好。可是,你不知道,也没人知道,我其实也过得很累很累。

    一直我都没有忍心告诉你,其实他早就知道了所有的真相。怕你会不安,怕你因此过得不舒坦。可是,你的冷漠,让我更累你知道吗?

    因为他知道,所以我不可能在他面前过得很舒坦,最起码在两个人有争吵的时候,我总是落败的那一方。这两年里,他有过别的女人。甚至那女人还到过我们家,并在我家生活了好几个月。你知道那时候我的痛吗?深知自己是罪孽深重的人,不敢过份,唯有自己一味地退让,忍受所有。因为要守护两个儿子的幸福,因为我们小煜还那么小,所以我忍受也承担了一切。家庭的担子,是我一个人在挑。不能没有工作,不为工资多少,只因那是我唯一可以让自己安静的地方。所以,工作之余,小作坊是我在操持,业务是我自己在操心。明明那时候每个日子都如活在刀刃上,却要强装笑脸地告诉所有关心自己的人:我过得很好很好,儿子很可爱很可爱。没人知道,那是在怎样滴着血的心口一次次地再抹上一层盐。有时候我觉得自己要坚持不住了,也曾觉得自己已经生不如死了,可是,想着无辜的那么小那么可爱的小凯,我怎么忍心落荒而逃,我怎么忍心让我的小煜过得那么可怜!是我把他带到了这个世界,我就要负责守护他的幸福啊!即使付出我的一切作为代价,也会去守护他的幸福的。

   没错,他是个好人,这一点是绝对可以肯定的。所以他会对小煜挺好。但是,他是好人的同时,他也还是个男人。所以,他也是痛苦的。我不怨他。其实,我谁也不怨。真的,谁也不怨(错的是我,罪孽深重的是我,又凭什么去怨他人)。他痛苦了,所以他抛却了所有该他承担的责任和义务,所以,这个家的所有事情都是我的了,他自己倒是成了局外人了,成了一个只会伸手从我这里拿钱的人。除此,我在他眼里,几乎已经没有其他意义。而我,深知自己没有任何资格去要求他什么,所以,除了接受就是面对。。。。。。

    这些,就是我过去这些时间所经历的。我觉得这所有的一切都是报应,是我自己应得的报应。所以,认了。

    耳边,那首《三寸天堂》已经播放了不知道多少遍,满眼满心的伤,你也是看不到的。我,已经不知道该怎么说下去。从来都无意于要你承担什么,只是,你的这些冷漠,于我,也是无人可说的痛啊。。。。。。

   又及:日子,过去了这么久,你还在怨我恼我怒我吗?我已经遭到了报应了。这所有的错错对对,恩恩怨怨,于你,真那么重要吗?其实,这些是是非非,终也不过是日月无声,水过无痕罢了。所以,有些事,我也就能看淡就看淡了。

    可悲之人必有可恨之处。这话,是我对自己说的。

    只是,今夜,话至此处,你还是要怪我怨我吗?还是要一直这样恼我怒我吗?

    这大约会是我最后留给你的了,因为,再纠缠(在你,也许觉得是纠缠,虽然我绝无此意),已经没有任何意义。若有一天,要真是到了我支持不下去的时候,我自会带着小煜舍弃一切,离开。若真如此,勿念。

    (写好,看了一遍又一遍,泪流满面。这苦果,只有我自己知道其中滋味。现在,已经是凌晨3:49分了,天亮以后要赶货,我自己也得上机器,新的一天马上就得开始。说不好这个晚上还得通宵。我不知道你看到这篇文字会是什么时候的事了,我甚至不知道这文字有没有机会被你看到。但是,目前这种忙碌正是我希望的,也是我正在过的生活。)

   (我若不累,那绝对是什么都不想说的。)




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