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愿岁月能带走爸爸身边那个难驾驭的姑娘,换以温软安妥。

免费信息发布网   发布时间:2012-04-22   发布者:

 

爸爸,你看你的姑娘多么不听话,这个点又在熬着夜不睡。我总是夜深人静的时候开始清醒,然后记录些生活里的点滴,怕健忘的自己某天发现居然没有丁点的深刻记忆。印象里我是没有给爸爸写过信的,今天我想和你聊会儿。亦是自语。 这些年来除了初恋,我是再没有觉得不舍得离开过谁。许是经历过太多再见来不及握手的无疾而终,竟渐渐习惯了聚合离散,既不伸手挽留亦无丝毫悲欢。可能是人心愈加浮躁的缘故,没有人愿意浪费气力去认真经营,亦不愿耐心等待收获时节,所以爱情都早早夭折。所有人都希望那个人出现的时候就是他梦里的模样,然后一拍即合。这世间所有坚固的感情都是矛盾重重磕磕绊绊地一路走来,没有谁生下来就是为谁制造。分手总是有很多的理由和迫不得已。而其他,不过是表演给爱情看的。在这太平盛世任何离开的理由都只是冠冕堂皇的借口,唯一的原因就是不够爱。 爸爸,你看这世道飞速发展成什么样了,本该美好的爱情都变成了草菅人命般合则来不合则去的速食。我害怕他没有看到我的优点而错失我,但更害怕他没有看到我的缺点而选择我。而我多喜爱木心先生的那首诗,《从前慢》。记得早先少年时,大家诚诚恳恳,说一句,是一句。  清早上火车站,长街黑暗无行人,卖豆浆的小店冒着热气。  从前的日色变得慢,车、马、邮件都慢,一生只够爱一个人。  从前的锁也好看,钥匙精美有样子。你锁了,人家就懂了。 两年前的这个时候,我记得晨晨这样跟我说过。即使是知你若我,也觉得你漂泊不定难以琢磨,连我都觉得抓不住你。这几年听得最多的话,也便是这句了。我记得爸爸你以前也说过,我看似开朗好接近,实则是个难相处的孤僻者。连我自己有时候都觉得自己厌恶,真是辛苦了这些年相伴我左右的人儿。所以我开始有点理解那些说喜欢我想要征服我但却从未想过要娶我回家的男人们了。不是他们不够坚持和贪图新鲜,是我的刁钻刻薄让他们所谓的爱慕得不到永生。是我这么多年慧根从未见长,依旧不懂得什么是爱和怎样珍惜。是我只给了他们走近的机会,却从未让他们走进过。 某位先生说我心还比较浮躁,想要的东西太多而内心所真正想要的不明确。我试过问我自己,张弓也你究竟想要什么。从小老师就教给我们鱼与熊掌不可兼得的道理,物质与精神只能侧重一个。当我遭遇物质的时候,我嫌弃他没有生活情趣财大气粗的暴发户气质太浓重。当我遭遇精神的时候,我又不免担忧当爱情落实到柴米油盐酱醋茶时候的贫瘠与苍白。想来实在悲怆,那些曾经信誓旦旦说要守护你一生一世的小伙子们此时正搂着别的姑娘一夜好眠甚至已为人父。只有我,还不知廉耻地在往大龄恨嫁女青年的羊肠小路上一条道儿跑到黑。 我羡慕过我身边的很多姑娘,总是有很多把她们视为公主的骑士悉心呵护。我羡慕她们乖巧温顺又懂得怜取眼前人,羡慕她们不会像我这样总是让男人累得喘不过气。当所有人都在向往稳妥的时候,只有我一个人还在想方设法地追求着生命里无法掌控的变数。我以为岁月是把杀猪刀,能磨平我性格里所有的不安分。可在我26岁这年,我越发觉得自己像只没有脚的鸟儿,一直不知疲倦无方向地飞。以前我以为自己需要的只是陪伴管它一生还是一段,我终于觉得累了,却因为惯性漂泊而找不到落脚点。爸爸,如果我不是你的姑娘,遇上我你应该也觉得躲避不及吧。 我深知爱情里的自己面目有多可憎,多虑敏感较真钻牛角尖可劲儿作,连我都怕了我自己。多想真真切切地伤一次疼个够,然后撕着皮连着肉地一夜长大,变成我喜欢的温软模样。可是爸爸你都不知道我在旁人眼里是多么地冷血,他们都觉得我刀枪不入百毒不侵,任何事任何人都不能将我击垮更别提一举拿下。可是也真是,一觉睡醒我那浅薄的记忆便会自动将往事翻新,并且不留痕迹。 我一生渴望被人收藏,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。他们都觉得我心太大像个无底洞,欲求不满。他们总问我,你究竟要找一个怎样的人才能合你心意。我总笑着说,随缘,那个人出现在你生命里的时候一切都会显得于情于理。其实我想要的也不过是,在我疲惫难过的时候有一双温暖的手能够牵住我,还有宽厚的肩膀借我倚靠半晌,让我知道累的时候他就是家。 那个人,我是憧憬过的。他有一双清澈明亮的眼睛,会在我说话的时候深情看着我。他有一双干净温暖的大手,会在我过马路的时候轻轻牵住我。他有一个宽厚踏实的肩膀,会与我并肩站在船头经历世间所有的平凡与不平凡,让我依靠。他有一张寡言但却守信的嘴,不会轻易允诺做不到的,但言出必行。他有一颗善良厚重的心,会当我如孩童般包容我间歇性的公主病。没有华丽与漂浮,却带给我一直渴望和寻觅的细腻与温情,宠我却不纵我。 年少的时候是很喜欢清朗俊秀的男孩子的,能满足情理之中小小的虚荣心,一眼望过去便觉得舒心。

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