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柏拉图式的爱情能终成眷属吗?

发布港   2012-04-07   作者:匿名
   网友来信:

  小龙女:

  您好!不知道这样给你写信会不会很冒昧。说实话,我今天是第一次认识您,看了一天你的博客,带着问题走进您的世界只希望能帮我寻找心中的答案,无意间闯进您的世界,看您帮助那么多人解决他们的情感问题,我也产生了一种述说的冲动,希望能在您这找到我答案。我和他的故事您是第一位聆听者,奢望您能在百忙之中帮我分析一下:

  昨天接了我朋友(本来应该说是男朋友的,之所以又称是朋友,因为我们一直都没有给彼此任何强加的称呼,在朋友面前我一直都扮演着没有男朋友的角色),我突然好矛盾,好烦恼,连一个称呼我都无法做到肯定,这也算是问题的始终。我和他是初中同学,而他在我初中时记忆中是模糊的,可以说是不认识的。直到我上高二那年(我和他不在同一所高中就读),突然一个初中时的朋友跑来跟我说:昨天代来找你了,没有找到你!我第一个反应是:代是谁啊?在那位同学的解释和我努力回忆下,我还是没能想起来(后来知道原因,我们在初中同学时,虽说同学两年,但我同他说话的次数屈指可数)。接下来我收到了他的第一封信,也许是他身份的神秘感和他的才气吸引了我,我也礼貌的回了一封信,就这样我们就一直用信件联系着彼此。也许是习惯的原因我们就这样联系着一直到大学,慢慢的我们开始用电话的方式联系,每周一两次,每次都是聊1个多小时。那时候都是我天南地北的说个不停,而他总是说喜欢听听我的声音,话语也少(后来才知道,他不说话是怕在我面前说错话,他把给我打电话当成一件很重要的事,有几次都要事先把要说的话记录起来,然后……)。

  那时候我总是想他写信那么有才,怎么现实生活中就这么少话呢!他是个书虫,在大学每天都要上图书馆看书,基本上是三点一线的生活,宿舍,图书馆和教室。其实我是喜欢那种多才多艺的人,那个时候我都怀疑他到底是哪点吸引我如此对他,对他感动多过感情。我是个简单的人,一些问题想不清楚就不愿意去想太深,就这样习惯着,彼此也没有说明关系。但我知道,他在初中第一次见到我就喜欢我了,后来一直到高中才主动来找我。

  其实生活中我不是个主动的人,这点上我是很佩服他的。他知道的东西很多,属于那种上知天文下知地理的人,这也是他吸引我的地方。但他不是一个现实的人,总是浸泡在书的世界里。当我烦恼时,他总是叫我多看书,这样便会把一些复杂的事物想得简单化,就不会那么苦恼的!每次听他说一些圣人文言文里面激励生活的话语时,每次不懂他都帮我解释,这个过程我很受益,所以我就这样喜欢着这样的交流。在大学我们都没有提议出来见面的事,也许是性格所致,我是一个开朗热情善良不喜欢要求别人的人,而他对自己不自信,这是我们一直没见面的原因。在他面前我总说——顺其自然(发展)!但其实我内心很清楚,我更多的是在为他考虑,因为我不想给他压力。

  我也知道这样的关系根本不现实,没有一点的现实基础,我也不知道我们这样的关系叫什么?在别人看来这叫暧昧关系。言谈间我知道他对自己不够自信,他一直都把我想得很完美。大学因为有他的存在,我在心中一直都是拒绝追求者,虽然我们没有给彼此任何的承诺,但潜移默化中我都会用他作为一种标准来衡量哪些追求者。在感情这方面我是一个传统思想的人,我和他的故事我的闺蜜都不知道,每当他们要说给我介绍男朋友时,拒绝的同时我都会反思一下我和他的关系,每次都会反问自己:我们这样下去现实吗?就好想给他打电话给他说我们见面吧(那时候我们都在同一个城市上大学)!

  现在我提前他一年毕业,如今我已经在深圳这个充满陌生的城市生活一年了,我就这样一直坚持着,期待着。他今年开年就出来实习了,他家里跟他安排了两个地方深圳和上海。他打来电话问我,我真诚叫他去上海,因为那里他的发挥空间更大,后来我就问自己,给出这样的答案,是不是我本质中是不重视他的,对他的感觉是不是有无可无的,直到那个时候我都在怀疑他对我的意义?其实我一直都在问自己这个问题。我很少主动联系他的,有时候我们会半个月或一个多月不联系,然后他打电话给我,当他说一些多么想我,多么想给我打电话的话时我都会有种冷笑冲动,我不知道他到底是怎么想的?就这样我们彼此从未要求过各自要怎样怎样,以前在一个城市的时候,生活中出现需要男生帮忙的事,我也不会想到要他如何如何,慢慢的我学会了更加独立,过后我又会觉得本来可以不用这么累的……

  对于他工作的事,他说他想跟我在一个城市。其实这么多年了,我知道他对我付出的情感一直都比我深,真诚的说我对他的感觉我都不知道是什么,我都不知道这算不算是感情。3月10日,我在上班,他发短信给我告诉我他在离我很近的火车站,我有几分兴奋,脑海中还在想:难道我们要见面了吗?后来他说他被他亲戚接到他们家去,一下子就到东莞了。接下来的一切就跟以前在大学时一样:电话联系!开始是工作问题,我刻意的主动关心他,因为我知道刚刚出来的人会有很多的不习惯,但他在我面前从未有过悲观言语,一直这样,从认识到现在。我知道他不希望我为他担心,往往都是我扮演倾诉者的角色,每次他都会说:我很挂念你。而我从未给过他想要的回答,也许他做的还不够好吧,我不喜欢他的隐瞒,从不表现他受挫的一面,但我又找不出他有何大错之处。当我谈及将来时,他总是听着,没有任何的语言。记得我问过他,是不是对将来的工作和生活都没有规划的?他说每个人都会对未来有规划有期望的,但从未对我说任何的将来话题。他把我们每次的电话都想得特别的重要,我每次都对他说没必要这样,想到什么就说什么。还有一点,他能记住我说的每句话,而我却从来都没有刻意去记住他的话,他的建议我也是有选择的去接受,每次我说将来的问题他总是安慰我说我们还年轻。

  我对待感情不是个聪明的人,我都不知道我和他有没有将来?好矛盾!虽然我们还没有到谈婚论嫁的年龄,但我担心我的父母会在这方面有所期待,我担心将来我会迫于一些现实问题,在还没有真正选择开始的时候来选择“分手”。我认同:在现实面前,年轻是分男女的!面对现实的问题他都会安慰我——我们还年轻,但这不是我要的结果!不管他是真的把我们的见面想的多么神圣或重要,但我一直都希望我们能站在现实的面前,站在世人的面前光明正大的谈场恋爱!我不知道我该怎样对待我们现在的关系,也许在他那,现在的关系就是他一直向往和维护着的,没有压力没有现实的压力。我有时候都不想坚持了,找个爱我的人或……,可我迈不了自己这一关,我不是那种贪心的人,做不出那么坏的事!
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