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2011小小结

发布港   2012-04-04   作者:匿名
  2011还没有过够,它便已在谋略立马将我奉送给传说中的2012了,一年一总结,了然已是惯例,藉用耳边音乐的跳动,我对自己说:写吧,无论写什么。许多的事情,过去了就过去了,不可能重现。惟有音乐和文字,适合等待、遥望、冥想。文字一直都是我心灵的古典音乐,虽然阅读着这些文字的朋友,仅能从中看见一个人心里曾经想过的事。但写下什么获得什么甚至做过什么,都不重要,最好的,是过程,而不是结果,就如刚刚看过的《钢的琴》,重要的不是小元最后跟谁在一起,而是陈桂林做钢琴的过程所体现出来的伟大的父爱与浓浓的人间温情,而这篇流水账的重要性大概体现在这无声的语言带给我的巨大的思维空间吧~

  童年

  总自以为是地觉得生活得比大多数人阳光,我相信童年的际遇对一个人心灵的成长是会有着至关重要的意义的。我极其幸福的童年生活,就像是生命里的某种积极乐观的疫苗,在我成长的岁月中,不管遭逢了怎样的挫折何等的打击,这棵疫苗都能将其慢慢化解、消融。童年的幸福和快乐总是会在黑暗里指引我看到光明和希望。我无比庆幸自己有着极少数人拥有的幸福童年,在山水大自然的怀抱中健康成长、爸妈悉心照顾、祖辈老人疼爱有加,姨舅姑伯独特偏爱,(*^__^*)生活上对我的关心和照顾只是浅层次的人类本能的情感表达,单从这个层面去解读爸妈显然太过片面、有失偏颇,更何况,老爸更多的是对我精神上的引领、性格的塑造,最为感激的是他打小就开始鼓励我们走进黄金书屋给我们充裕的时间,想想如今那本《唐诗三百首》虽已然n久没翻过,也忘了里面究竟有那几首唐诗~但扉页上老爸的题词“熟读唐诗三百首,不会写诗也会吟”却一直伴随着我,并且总觉得引起才7、8岁的我的兴趣的是老爸刚劲雄健的几个字而非唐诗~~~~(写到这里就想埋怨老爸,为何小时候督促老博和靓仔坤练字却不对我严格点

  

  )……我的童年不像村中大多数小孩般在放牛中度过,不在漫画卡通片中、没有电子游戏,有时会觉得有点遗憾,但更多的是感激,因为有一堆的童话书的陪伴,最为重要的是有老爸

  

  。

  在社会

  我总是有那么多千奇百怪的想法、总是对那些旁门左道之事感兴趣,总是做出一些令人费解的事情,神神经经莫衷一是,常常想起老爸看我的眼神,电话那头的感叹,时而欣慰而更多的却是担忧,扪心自问,却总是不能让他百分之百的放心和满意,江山易移、本性难改?嗯,应该是,还是冲动依旧反叛,做事不经大脑, (*^__^*)记得一条微博上评星座冠军,白羊座是:冲动第一名,充满反叛心理第一名,火气大第一名,大胆第一名……想想自己,额,还是挺标准的白羊女孩O(∩_∩)O,一直都在注意改正,可回首2011这一年以来的所作所为,还是只能无奈苦笑,真真是难为老爸老妈了,每每谈到与我所谓的价值观有冲突的问题时,我们都会产生分歧,就像一直都不明白为什么一再强调自己不喜欢教师、公务员这两个职业,他们还是会一如既往地跟我讲这些东西,往往到最后,谁也说服不了谁,以老爸一声叹满怀无奈、谈话告终……我,大概就是一个有着个只愿为了自己的心摒弃生活中所有的繁华,一路跌跌撞撞浮浮沉沉跋涉人生,却不曾放弃坚持也不肯轻易认输的灵魂的奇奇怪怪的女孩。

  一直在想着该走怎样的路,该以一种怎样的态度迎接我的未来,曾经想着应该学学孺子们的中庸之道,可是发现原来自己根本就没资格中庸,还处于底下层、还不知自己能对自己、对家人、对这个社会做些什么的年龄,谈中庸,根本就是在逃脱!至今仍想不明白的村里那些古怪的人在老弟考上中大后所做出的一些匪夷所思的事情,我不会知道人家家里有两个大学生跟他们有什么利害冲突、我不会明白为何又要在意他人的看法,为何又要为了证明他人的错误而活而学习,那些轻浮妒忌、那些虚荣攀比、那些世俗粉饰,听着就鄙视却也在恐惧,我不想听不想知,想要逃离…也会从大堆教科书堆中抬头发呆,想想生活真是无趣之极,不懂为何要做那么多自己不喜欢的事,为了得到学校或是社会的承认?而事实上,生命是如此短暂,这些所谓的认可、这些花费着我们最宝贵的时间换来的还不一样是浮云、在我们死后消逝?也会自顾自的批判自己,脑袋里像是有两个异端小孩在斗嘴辩论……思考是一种病吧,那些没有答案的问题,重要么?我无从知道~~~~

  寒假、暑假的兼职给我最大的收获是??嗯,应该是发现学校的饭菜真的很便宜很好吃,因为每天花在吃饭上的钱要多很多,而肚子却饱得缓慢,但还是会不停地对着电话那边老爸老妈说,我还有钱呢,甭操心,暗地里却在问自己“亲,那些年说好的独立呢???”;发现其实学校里的宿舍真的很大很好,因为看到外面的房子小得只有宿舍的阳台加厕所那么丁点的地方每个月也要500元租金;发现其实在学校里的空余时间真的很充裕,因为在外面工作你的时间会不知不觉被公车地铁之类的东东悄悄偷走~~再好的读书计划在生活面前也成为一纸空文!

  从没想过,这个暑假会与安利有交集,就如我从来就不知道自己会碰到华科,但生活往往就是意料之外的明天,因为未知,才值得去期待,华科,再怎么说,还是对黄波老师心存感激,即便知道了丑陋的某些东西(至今依旧不知道是否有朋友因为我而被伤害,20年来最大的负罪感),心底依旧会叫他“啊头”,感激他教给我的一切、体验及体会,我相信我无论如何都不会忘记这里面的朋友、攀岩时处在那上无去路,下无退路时的绝望感、蹦极时短暂而痛苦的失重感后在空中张开双臂凌空飞翔的惬意、冬泳时的那种冷彻刺骨的无助……每每遇到自己觉得难受至极、碰到自以为过不去的坎的时候,就会想起这些深刻的记忆,痛过无助过绝望过死过~~死亡都可以无所畏惧,其他的一切都不是神马而是浮云了,我又有何种理由不感恩生活快乐活着?寒假与小林像是两小孩子在摆地摊的促销、丹萍、陈小姐、张总……之后的之后,被叫做“蜂蜜小姐”,第一次创业~~~~(>_<)~~~~ 失败告终,是因为有了这些经历,才会在暑假看着安利会场墙壁上贴着的那个拿到FAA70分的陈老师夫妇的照片、听着昌哥绘声绘色地描绘领导人的精彩生活、讲着他的她的这样那样因几年前的一次抉择而发生的生活上的巨大的变化,看着正在努力向这些榜样们靠近的英姐、满意哥以及成千上百的会场上的朋友的踌躇满志及摩拳擦掌的讨论而淡然置身以外吗?
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