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可惜我是射手座

免费信息发布网   发布时间:2012-03-27   
  因为,我是射手座女子。

  压抑了很久的情绪,我想在此时此刻表达,没有任何隐瞒任何遮掩,像个透明人一样清晰的呈现出来这个真实的我。我哭了,终于隐忍了很久很久的情绪在此刻决堤。或许一切都是预示性的,比如星座说,比如我再次莫名其妙地打扫房间,这是我的惯病。每每心情不好或者压抑的时候,我会收拾房间,一遍又一遍。

  我一直都相信上天的公平,如今亦是。因为它总能在赐予你一样东西的时候,很残忍的剥夺属于你的另外一样东西。比如,太多人在羡慕我的身高外表的时候,却孰不知我从小到大忍受了多少病痛折磨。比如,梦想在实现的同时,是要付出比痛还痛的代价。所以在这个世界上,没有什么绝对的完美。

  所有的计划都赶不上变化。思绪好乱,好乱好乱,乱到我此时此刻只想放声痛哭。

  还记得自己一直以来的纯真梦想吗?还记得这些年来一直辛苦奔波是为什么吗?如今,所有的一切似乎有定数的时候,为何我会是如此的难过?是自己看透了太多还是仅仅为心疼自己呢?

  我不是在抱怨,我也不是在消极,我只是心里好难受,请允许我像个正常女孩子一样心疼自己一次。

  这些日子,自己傻忽忽的问东问西,终于买来了相机,却还不是自己喜欢的那一款,自己喜欢的那款年后才上市,可我等不到年后了,因为我想要春节的时候拍一张属于我们的全家福。

  这些日子,自己会经常打电话给家里,妈妈总是会问,过年的时候你会回来的吧?过年的时候你一定会回来的吧?我说一定会回去。弟弟也会问,过年的时候会回去吧?妈妈就不再让他问,怕问烦了我就不会回去了。

  这些日子,自己一个人经常去雅秀,给亲戚家人看礼物。因为我自己都已经忘记有多少个年头没有回家过年了,亲戚们一定都快忘记了我的模样。

  可是,妈妈,对不起。

  这一次,我真的不知道该如何开口,我怕你们会伤心,我不敢打电话给你,我说不出口。自己一个人躲在房间哭了一天,一直在想这样值得吗?这么多年自己这样劳碌奔波耗费自己的大好青春,值得吗?一直厚脸皮的说自己十八岁,为的是自己能给自己一些鼓励,在自己选择的路上坚强地走下去。可是这一切的一切都是值得吗?

  回过头再看自己以前写下的句子,当时年少气盛,说过一年不行就两年,如今第三年已经到来了。这些年来我活在自己的世界,不在乎别人的眼光,我希望自己的路程没有走错。

  也许,今年我又不能回去一家人团聚过年了。

  还有我的凸,我更不知该如何开口说给你听。好不容易等到你快忙完了,也许我却要走了。我们还没有去旅游,我们还没有去吃大餐,我们还没有去约会,我们还有好多好多事情都还没做。心好痛。

  我说,如果我们分家,宝贝们怎么分?你说听到这样的话心会痛,还说都不归我。那我不在的时候,你一定要照顾好它们。尤其kaka.宝贝习惯每天被我抱着睡觉。

  昨晚我喝酒了,喝多了,我夜不归宿让你担心我错了。可是我真的压抑到不知该怎么办,你那么那么忙,忙到我不忍心再多打扰你一秒钟。我心疼你,可是我却无能为力,看着你那憔悴到发黄的胡渣眼泪就不争气的流。

  如今我又要毫无征兆的走了,没人照顾你该怎么办?又是一次来不及,来不及的太多太多。

  书上说,眉毛中间鼻梁上有疤的女孩子,注定背井离乡。没错,我就是那个背井离乡的女子,谁让我小时候自己手欠给自己抓一道疤呢。星座上说,射手座女子爱自由漂泊。是的,我这一生注定自由漂泊居无定所,谁让自己是个射手座女子。

  我的凸,我走了,你要好好照顾自己。



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