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-最贱但又最爱的你

免费信息发布网   发布时间:2012-03-11   发布者:
  我从来没想过自己有一天也会到这样的地步。 早就知道爱是卑微到尘埃里再开出一朵花来,可是我一直都看着身边闹闹腾腾分分合合,听着他们絮絮叨叨像是已经在暮年慢慢回忆,看着他们放纵着自己痛哭流泪不停疑惑最后似乎是连自己都否定。我总是清醒总是提醒总是心疼总是愤愤不平,我想,我不要这个样子。 可是真的那个时候我不知道。我不知道世界上原来还有个你。 你把我从乱七八糟一片混沌当中拽出来,没给我逃避的机会。那个时候的我比早前叛逆的时候还要激进冲动一点点。现在想想看,对你说过什么疏远的残忍的话我自己都不愿意重提。但是你从来不说,哪怕到现在你都没有说过责怪我。我熬夜你陪着,心情不好想早睡你安静不打扰,烦躁不安等等等等所有的负面情绪你都听着受着。 所有的人都不会知道其实你是怎样的温柔。你跟我说的话或许这辈子再没人会这么对我说。你给我的感动和爱或许这辈子再也没人会给。 看到这你肯定会惊讶,我也会说这么文艺的话这么懂得反思还对你这么高评价。虽然你平时最常说的话就这么几句。哦。恩。好。知道了。有事吗。真的很贱很贱。让我特别想隔着看不见的移动信号打你一巴掌,却每次都只能恨死了盯着屏幕骂你无数次 找你需要理由 需要问有事么 问个屁啊 纯粹不待见我。但是你还是经常霸气侧漏让我由衷的因为心动无比而忘了你一直在犯贱和准备贱的过程中。有一次我胃疼在家哭天喊地死去活来你骂了我一顿,问我是怎么照顾自己的要找我算账,你不知道那一刻我比听到什么 啊你怎么样了好点没有怎么办啊的文绉绉的废话要开心多了。 没有被你爱上被你关心过的人永远都不懂。 我其实也一直不明白,跟你在一起以后我发现自己跟你一样有犯贱的品质,可是你犯贱是气了我,我犯贱是自己找着被你骂还特别抽的开心,因为你终于完全把注意力放在我犯傻的那件事情上了。 你是那个会让我觉得对未来有念想有盼头的人。你有一帮见到我喊嫂子很可爱很有意思的好哥们。你在外面和他们看电影喝酒到凌晨一点半才回去,那是我第一次没有你一直陪我聊天我也睁着眼没有睡着直到你告诉我到家了我才觉得困。 你爱和他们在一块打球直到后来不管在哪里的场地我一眼就能知道你在不在。 你会很耐心很耐心的教我数学,在我极度没有学习动力的时候恨铁不成钢的说你怎么搞哦,我说反正我不想会考,然后很自觉的把作业推给你你总是很无奈但还是接过在稿纸上把答案写出来。 你不是二中顶好顶好成绩优异到是个人都知道的,甚至在你们班第一名都长期有人占据,但我还是觉得你思维敏捷的让人羡慕。排除我理科真的太烂太烂的因素,一般人看来的难题对你而言也不是什么问题。 去年的七夕是八月六号,全世界再也没有人像我们一样奇怪开始后一个多月连一次面都没见过。我提前把礼物放在大润发的储物柜里,想让你意外一下,关上门后才被告知当天必须得取出不然第二天系统会换密码,吓得我赶紧打破了给你惊喜的想法特别丢脸发短信打电话找你让你去取东西。 九月二十四号我去了南京开始上课,你不放心,但根本没跟我说。那天离开马鞍山时给你发了短信,很久后你才回哦知道了。 九月底开了运动会。第二天的中午你说了分手,我浑浑噩噩的不知道自己回了你什么,后来听你说还祝你幸福了什么的。估计我那时候是电视剧看多了。下午跟着国际班坐在场边,你发短信给我叫我出去,我说不是分手了么,过了十分钟,你说,分你妹啊。当时我觉得周围真的很真空。 因为你被逼得没办法了上场跑接力,我顿时觉得背了个死沉死沉的包来学校是对的。因为我如此有先见之明的带了望远镜。乐颠颠的把它拿出来摆出专业姿态找到你我觉得人生圆满了座位场地什么的算个屁啊。班主任从下方瞄了我一眼,我故作镇静地把视线移开作环视全场状。 每天放学我都会在你们班门口等你,总有那么几次好死不死碰到方建设。他一脸惊奇地看着我,操着独特的到现在我还不知道是哪里的方言问我怎么来了。看完周围环境我迅速的拉住兔子,挽着她的胳膊很乖很官方的笑说等她一起回家。兔子睁着迷茫的眼睛看着我。 高二转到国际班以后开始有晚自习。我痛恨它,尤其是在冬天开始以后。可是学校有无线网可以蹭,每次上课我都悄悄上Q找你,结果无一例外被你骂回来让我好好听课然后就再也不甩我了。 考完雅思我成绩下来的那个周五我请朋友唱歌到晚上九点半,你是全世界除了我爸妈以外唯一会在十二月夜晚的寒风里等我快一个小时的人。 有天晚上我上网跟你聊天不记得说了什么看到你发来的一句话对着电脑屏幕就哭了,不是你给我说了什么感动的故事而是真的被你说的弄得伤心。发了条说说就四个字,泪水滂沱,消息滴滴的不停响,朋友们都问我怎么了。我爸看到我拿纸巾蒙着脸哭成那样吓了一跳问我怎么搞的,我对所有人说没事。这时候你的消息又发过来了,也只有四个字,真哭假哭。当时我就觉得自己再怎么样再闹腾对你也无所谓了。 一月七号八号我在南京的课正式结课了。那两天下雨,而且才贴出了抢劫杀人犯的通缉令,查的很严,正是人心惶惶的时候。我一个人坐大巴去了南京,有一搭没一搭的跟你发着短信。从南京南站坐上地铁要半个小时才到新街口,期间地下地上的来回窜溜,手机信号不是特别好。你的一条短信我到站了被挤下地铁才打开看了,你说让我放你一个人生活。我干干的呵呵笑了一下,说你是不是歌听多了。你说是真的,求我放了你。在人来人往的新街口地下,我顿时就懵了。我想这生活真他妈狗血。可是我不是拍电视剧的,也不会特别矫情的蹲下来就哭出声让人家看我。所以我淡定了流了一会眼泪拿纸巾出来擦了然后不动声色上课去了。回家的车上又遇到特警检查,其中一个站在我旁边,转身的时候手里一把手枪正对在我膝盖上。冰冷结实的感觉让我当即就打了个寒颤,那一刹那的恐惧让我觉得枪顶着脑袋也不过如此。当车厢重新回归一片黑暗我又想痛哭一场,不过那更类似于一种劫后重生的宣泄。我有点哆嗦着掏出手机给你发了短信说我们不要分开好不好。哪里不好我改。 说来奇怪,前前后后我们加在一起提出的分开有好几次,可是刚说出来就舍不得了,按照你的话说就是总游走在危险的边缘可从未过界。 情绪过去后其实我都知道。我难过你也不好受,每次说出口的跟刀子一样的话你也在伤自己。 你常常有意把我说的话当真然后把我气得要死还装无辜。每次我都恨的咬牙切齿对你吼让你以后再也不要跟我讲话了你真的就什么都不讲了。撑死一个小时不到我就忍不住发短信给你了,你回,不是你让我不要踩你了吗。 不知道从什么时候开始你就越来越嚣张。在所有人面前你不耐烦管人家的闲事对其他人如何一直都是一副我好人的样子,而我从来都是肆无忌惮大大咧咧胆大包天语出惊人,多数人肯定没少说我欺负你。谁能想到一直都是我说四五句你回几个字,跟施舍似的,而我往往没两分钟就被气得跳脚。你一倔强起来是真的口不择言什么都说,好几次让我滚。我说你永远别后悔你说不后悔。结果还是我一个被勒令滚的人在你之前先找你。你说是我错 我说好 是就是。有次被你逼急了也对你大骂让你滚结果没什么气势又被你一点不给面子的削了一顿。而习惯了以后我们竟然可以一边吵架骂着一边心平气和说着另外一件事。 我只甘心在你面前低头。 寒假开始后的某一天我们一起出去压马路走遍了大半个马鞍山,每到一个不常去的地方我都好开心的告诉你这是哪里哪里,你恍然大悟看上去特别假。我才真正的恍然大悟你们班都是骑车逛遍马鞍山的人怎么会不认得路,但是又不愿意这么下不了台没面子,就拽着你一脸威胁。你先是很不解问我干吗,过几秒突然明白了说我不认得不认得,原来这里就是那什么路啊。我很有成就感但是想想就忍不住狂笑起来。 期末考试你语文考的出乎意料的好,你很惊讶,我也有点。但在短暂的诧异后我逼着你承认了那是我没考把人品给了你的缘故。你一脸不情愿可还是说了。 二月我过了生日,请了许多朋友,从小到大的,这也许是有机会能把大家聚在一起的唯一一个生日。我过得很开心很满足,其实我知道你想单独陪我过这个生日,以后几年我的生日都不能在这里过了。下午聚会散了以后打车回家你心情不好,把我和一堆礼物丢在家门口没说一句话就扬长而去。我知道你不想遗憾,可是你知道我很开心,当晚又告诉我这就够了。 你骂我的时候常常是被逼急了翻来覆去就那么几句。你行,可以,够狠的,太浮。多半你火了的话会直接不管我干嘛说什么做什么。 很少有人清楚,我多怕你莫名其妙突然就再也不甩我,每次你有事或者不小心睡着了没回我短信我都不自在 控制不住的去想你到底怎么了发生什么了我说错什么了然后跟神经病一样疯狂的找你。你总是很意外的说睡觉啊吃饭啊打球啊 没必要这样吧。放假在家的每天每两三个小时我就会想问你在干吗然后什么都不管不顾的骚扰你拉着你陪我说话,但你一直都很淡定的我不找你你基本一天从头到尾也不会跟我说一个字。 我们最大的区别表现在生病了以后有什么反应。你不常生病大冷天还老是喝冷水打球,偶尔一次以后很多人都知道你病了只有我不知道。你不愿意跟我说。而我生病以后哪怕我爹妈都可以不知道就你不可以。 每次我们找话说的时候我都喜欢问你对我有什么要求啊有什么希望啊你都迅速的说让我不要走不要出国。我总是在看到这句话后沉默然后装作什么事都没有一样欢快的跟你说换点实际的啊。你也沉默一会然后说没事开玩笑的。我仅此一事无法否认是自己的选择是不知道对错只知道对你很残忍的。 所有人都说我没事找事,因为每次在学校找你等你基本上都不会跟我说什么话一点不给我面子。让人进教室喊你出来你出来后就问我干嘛啊我说不能找你么,你一言不发转头就又进了教室。一开始众目睽睽之下我还觉得有点丢脸尴尬,几次之后就习惯了。等你的时候经常绞尽脑汁费尽心思跟别人搭话让自己看起来不那么呆,结果说到无话可说了还是得叫你出来你却说这叫给我自由让我聊完天。 我们经常为了一点点事情而争执得很厉害。你冷漠起来比我狠多了我每次都会被气个半死。我骂你逼你威胁你,你毫不在意间隔很久才讽刺我一两句然后轻而易举又让我火大的不得了。才在一起的时候我们一吵架我就在QQ上开了一溜聊天窗口全是你哥们,我把相同的字从第一个复制到最后一个,告你的状然后特别喜悦的看他们骂你教育你。但慢慢的到了后来吵架成为我们相处模式的一种,我们不再对这种状态如临大敌,而是特别欢腾的闹完以后看差不多了总有一个人先退步先道歉。要不就是我不停止无理取闹不停钻你说话的空子挑刺你很无力的说好好好是你不对,要不就是你被折腾的打算不再睬我的关头我看着时机赶紧说我错了我错了。 你说两个性格都不软弱的人在一起总要有人先退一步,我接口说那肯定不是我。你看了我一眼说是我可以了吧。可是每次那么低姿态对你好言好语还忍着你冷言相向的难受的都是我。对着你一哭二闹以后我都会觉得世界很不正常这还是我么我这不是贱么。然后想了几秒就迅速忘了继续不管不顾屁颠屁颠跟你说话。 我永远都没有遵守过类似于以下自己发过的誓。今天绝对不跟他说一句话。他不找我以前我绝对不会主动找他。他不道歉我就永远不会再跟他说话。国际班的人几次以后已经不想再听到我发这种誓还拉着他们作证信誓旦旦。大家很淡然地告诉我保证自己完全没可能做到的事是浪费时间生命。 后来很无力的发现真的如果誓言奏效我已经要倒霉无数次了。跟你没法生气因为真的不是一种思维,经常我为了你说出口的什么而愤怒时你根本不知道自己说过什么怎么惹我了。 我们有时候的对话会很奇怪很奇怪。—你有什么话要说吗?—没有,你呢—也没什么,早点休息吧—晚安没有谁能比我们更清楚更能体会这种感受。这不是感情倦怠以后的无话可说,而是觉得时间过的很缓慢很平和,真的是一种叫岁月静好的感觉。我说,有时候跟你说话心绪能舒缓很多觉得很安定,你说那为了世界和平你应该多找些人说话,我愣了一会说那我肯定要让世界毁灭了。你笑我傻的可以。 你总是喜欢在心情不佳的时候毫无顾忌的冷嘲热讽爱理不理还说反话,搞得我神经高度敏感一看你语气不对劲或者是我认为的不对劲都会开始飞快的想我又没有说了什么做了什么。有次我实在受不了也觉得自己猜不准了就逼着你发誓会把自己的心情和真实感受告诉我。拿什么发誓我想了一会,什么对你最狠。最后很自恋的说如果你做不到我就不会快乐幸福。你发誓了,我又有点后怕,不会其实我的幸福在你眼里算个屁吧。你说,不就是你的么。 冬天的太阳下你老是走得好快我在旁边跟,最后绕了很久我喊受不了了累死了你走慢点。你说浪费时间跟不上你就自己走。说完真的就自顾自向前头都不回。我索性放慢了步子恨不得数着走不慌不忙。过了一个路口我看到你渐渐停下来,我还是任凭自己慢慢晃。到了你跟前你很无奈的说你赢了你赢了行吧。我看了你一眼很平静,你说干嘛这么不怀好意。我没接话笑了笑。你哪里晓得我就是笃定了你不会真的不管我才敢这样。一直都敢这样在你面前什么都敢说看谁不爽了就直接告诉你还勒令你不准说话,其实都是仗着你让着我才无法无天。 我怕你不知道真实的我是什么样的人。其实我也不天真不单纯。你老是觉得我路痴反应慢没心眼。可是我从来不敢告诉你除了有点不认路以外其他都不是我。哪个跟我有仇我记着。莫名其妙骂了我我就不打交道。看我不顺眼的我要想办法让人家也看他不顺眼。跟我从小一块长大的不少 女的成了女流氓男的是痞子满大街溜达喝酒干架,可还都跟我关系不错。我不在你面前说脏话不在你面前说黄段子不在你面前笑得恨不得倒在地上不起来,久而久之,我开始惧怕你喜欢的也只是那个我常常摆出来对着人的我。于是在有一天见到你时我感到前所未有的压力并且在从那以后每时每刻都有。我很想告诉你又怕你接受不了。不告诉你又担忧你总会知道,或许拖的越久越难办。最后我说想跟你好好聊聊。首先问你知不知道东京热和小泽玛利亚。你百度以后沉默一阵子,我们之间的摊牌最终还是开始。我很坦然。你说觉得陌生,我说很正常。我谢谢了你,谢谢你没有因此彻底改变对我的看法。没想到你也谢谢了我,谢谢我为了这段感情这样直接告诉你真实的自己。 某个礼拜六我们去看了爱love。电影开始后没几分钟主人公就出来个遍了,你突然问我是不是喜欢舒淇。我惊讶的要死因为我真的从来没对你说过。你说因为智商高推断不可能有错,我忍不住又低声骂了你一句太贱了。这次你没听到。爱里面起码有七八个主角,关系错综复杂,我看得津津有味点评谁和谁肯定在一块了。结果每次我没说完两分钟同一个男的身边就又出现了个女的或者同一个女的又遇到了一个男的。你不动声色的看,一会就告诉我谁和谁最后在一起了。结果真是。我第一次除了理科以外觉得自己没有脑子。万般丢脸的情况下我开始饶有兴致的跟你讨论电影里酒后乱性的问题,说的正开心你很冷静的止住我,说我最近没来学校已经与社会脱节了因为语文课本里都有了对该种情况的叙述。我自此再也不想开口说一个字。 你是唯一一个直接骂了我说我性格太骄傲不体会别人的感觉不会站在别人的角度上考虑问题语气还有点盛气凌人的人。可是我被你这么骂了以后从来都不会生气。 你是唯一一个完全有脾气并任其发展压过我的脾气不会一味惯着我让我清醒面对自己面对生活的人。 你是唯一一个不管我说了什么不可理喻的要求说了什么天马行空的想法都配合着说是是是好好好的人。 你是唯一一个天天都会跟我互相道晚安想到我有开心有难过但是就算再怎么熬也不会放弃我说我不好的人。 你是唯一一个让我愿意让步愿意妥协愿意收掉小性子愿意收掉霸气愿意了解你喜欢的是什么并试图感兴趣的人。 你是唯一一个我可以肆无忌惮把小心眼斤斤计较偶尔一些恶毒的小点子小心机都可以坦诚告知的人。 你是唯一一个让我愿意花大把大把的时间去猜测你在做什么你说的哪句话什么意思你在想什么的人。 你是唯一一个我可以不要形象当着你的面吵架对什么事什么人破口大骂哪怕是你喜欢的也无所谓的人。但你又是唯一一个我必须时刻注意怕说了你不爱听的话惹你不高兴的人。 你是唯一一个不羡慕我现在我不上课在家急得要死天天劝我催着我赶紧回学校上课当我问你的时候还正义的说于公于私都该如此的人。 我知道的,现在我们真的还不够成熟。你担心我出国以后眼馋国外的种种再也不回来了。就像我担心国内熟悉语言环境的人成天在一起会有谁和我一样发现你有多么多么好。我真心的觉得对于你是得之我幸不得我命。 认识我的人都不会相信我如何能这样为一个人全无棱角还成天三番五次耍点小小的阴招只是为了让你不要不睬我。我学会本以为自己永远都不会的耍赖,只是为了满足你的自我主义。我简直不是我了,可是我又觉得很理所当然好像本来就该是这样。 我在乎你其实一直比你知道的还多一点。 很久以前我哭过一场发誓不要谈恋爱了不要结婚了。可是我终究是为你做到这样。 你说过的答应我的包容我的缺点管着我不要让我走错不让我懒下去不能随便就走从来没有觉得我不够好你全都做到了。虽然你还是经常跟我吵架跟我对着说话有意气我跟我打听认识的好女生不停的以知道我的忍耐极限在哪为最终目的。 我真的这么想,我们可不可以不要奔向各自的幸福和遗憾中老去。 可是终究太难太难太难。 几个夜晚白天颠倒的日子过后我突然发现自己就不会再哭了。我终于也听那些唱的或者静默或者撕心裂肺的歌有了感同身受。 终于也听着听着真的就领悟。终于是将一切都接受。原来一切都是可以在瞬间就清醒就淡然的。 谢谢我还有耐心很平静写出来这么多的时光。谢谢我们最起码没有让所有的这些成为彻头彻尾的笑话。 有没有那么一种永远 ’’ 永远不改变

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