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2017年尾声

发布港   2017-12-23   作者:es_king

我想我必须记录下现在这个让我恶心的时刻,昨天我对这篇基层党建的稿子厌恶到了极致,经过思考再三,做了一个冲动而随心的决定,我跟佳姐说,我不想写这篇稿子,可不可以换一篇?然后她先说她写后半部分,让我写前半部分,接着说她搭框架,让我填写内容,在下午快四点给我另外一篇,当晚就要交,然后今天一早就给我,又说她写了一部分,让我写后半部分,事实上前半部分也没有写完。然后又发了5篇给我拼凑。在这2年半了,我现在觉得这2年无比漫长,我像是呆了十年一样,对这个人也是,曾经崇拜过、喜欢过、惧怕过,现在不知道为什么,觉得和她一秒都待不下去了,我懒得敷衍她那些矫情,懒得理她那些神经病一样的笑。我想我以为自己有资格和声细语地拒绝了,但是事实告诉我,我想太多了。单位就是单位,同事就是同事。更何况在他们眼里,我们连同事都不是。

最近连同另一个小姑娘,我也不喜欢起来。以前一直挺喜欢她的,最近感觉她就像刻意和我作对一样,当然这不是真的。也许我该反省自己,都是心态问题。而且这些小事是没法百分百细致地描述给好朋友的,没人刻意说的。

我怀孕了,好像。对我来说并不是一个很好的消息。虽然一直在试图让自己接受这个事,在准备这个事,但是真的来的时候,我知道自己还是没有做好心理准备。也许最近心情起伏跟这个也有很大关系吧!

我事业单位考试进面试了,差118分,第三名,但是我没有报班,我想了很久,也想不到请假的理由。有那么一瞬间,我甚至想跟她说,我需要休息。经过昨天的事情,我知道这都是妄想,搞得就像我以为这个单位我爸说了算一样。我没有报班,但是我确实疯狂地想离开这个环境。如果再在这里待下去,我感觉自己要疯了。真希望上天怜悯我一次,给我一次机会,让我离开这里,光明正大地风风光光地离开。

其实这个结果很快就会揭晓,但是还是让我心怀一丝希望吧,毕竟现在的生活已经让我没有勇气再待下去了。我甚至没法和X先生说,就工作量而言,我的远远不能和他比;就同事而言,他曾经那么憋屈都坚持了下来,他也理解不了我现在对佳姐的厌恶。她以前几乎没有过限制我时间交东西,即使有,也是很宽松的时间。今天,这样一个不着急的稿子,她让我下班之前给她,那一瞬间才是我最心寒的时刻。好像她在用这样的方式告诉我不可以拒绝她,不可以提出异议,提出了就是你的错,不管是什么样的事,你都要学会接受。

来到这个单位,我最大的改变就是学会了接受。现在对端茶倒水已经不再有感觉,对任何安排都默默服从,从不说不。只是一心一意做好自己的事情,偶尔刷刷喜欢的网页,开开小差。我知道这里的每个人都在利用各种有闲时间做着和工作无关的事,做着自己的私事,这一句不是秘密,只是有些人公开地光明正大地做,比如现在正在打私人电话的某人,可以打半个小时,放声大笑,这对于办公室外的我们来说,是不存在的,但是我们可以离开办公室,躲在某个角落里打半个小时电话。可以偷偷的浏览网页,在有人来到身边时,再偷偷地关上。

一切都在暗流涌动。

能不能近况终止,在我的生活中?

希望。

感恩。


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