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生活需要聊聊

发布港   2017-11-02   作者:jackjay52j


有时候太压抑自己的情绪容易的抑郁症,而我是一个话多的人。更加准确的说我是一个需要表达情感需要的人,尤其是一些对自己感情还比较深刻的人或者事情。

这两天莫名地感到很空虚,就连读书学习都不能弥补内心的空白。甚至连我养成习惯的煮饭都已经不想做了。我在想我怎么了,原来我需要一个倾泻的对象,而这个对象还必须有一点分量让我觉得她说的话确实有道理。

现在心情就舒畅多了,确实也是打通了,虽然具体的过程我又迷迷糊糊的记不清楚了。

我这个室友比我小一岁,也是单身,不过比我感情经历要丰富很多。我自己就只有高中的时候耍过短暂的几个月朋友,分手之后就再也没有正式谈过恋爱。室友做房地产,也是我之前待过的一家公司,规模比较大,但是也辛苦。刚开始两个人陌生相处起来比较谦让再接触久一点发现两人很多生活习惯不一样然后就开始产生了隔阂。

说实在的,只要不是人品上有太大问题,我基本都不太会在意这些。每个人都有自己的优缺点,而我在乎的就只有这些会不会构成我俩的代沟。很明显那段时间她的那种脸色跟计较惹怒了我,她的懒惰更让我发了脾气。最后我俩见面都不说话但是后来还是我主动打破了这种僵局。我不希望上班压力已经够大了,回来还要面对冷暴力的家庭环境。所以我主动约了两人当面好好聊一下彼此之间存在的问题。好在我们都能很好地解决了这些问题。最后我俩也就慢慢地融洽相处了,没有什么事情是不能解决的,关键是看我们愿不愿意去解决。

今晚我俩都聊了彼此的感情世界,得知了她的感情,简单热烈。而我的感情就是纯粹,她都有点不相信我到现在都没有跟异性有亲密的身体接触,而事实确实如此,像我这个年纪确实有些不可思议。

我这几天其实一直还有些纠结碰到了渣男,我对渣男确实有一点点动心,想着如果不是自己一开始就在套路他,或许我俩就走下去了,但是他如果值得信任的话也不会被我套路成功。我既在感叹自己聪明,同时也为自己心寒。好不容易打开心扉想要去接纳一个人,却发现这个人根本就不值得,热烈的心像被浇了一盆冷水,冰凉冰凉的。

我想到高中那会儿,自己很孤独,完全没有一个熟悉的人,然后还适应不了环境,适应不了人情冷暖,既然在最重要的时候还谈恋爱了。我就这样断送了自己的未来,失了学业丢了感情,而且痛苦的不知道跟谁说。

我躺在河边的石头上,头网站天空,一动不动,别人还以为我想不开。

白天的时候就坐在石板上,看着来洗衣服的妇人,想要跟别人交谈,摆一下我的经历,可是人家把我当神经病,当疯子,唯恐避之不及。

那个时候我多想有个人能陪我聊聊,告诉她我心里面在想什么,我要怎么办。可是没有这么一个人出现,所以我度过了我最痛苦的时候在我最美好的年华。

身心俱疲。

所以当我们能聊聊的时候就要好好聊聊,很多时候很多事情只要我们聊一下我们就会慢慢变得释然,然后重新投入到生活工作中去。


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